You're Loved to the Moon and Back❤

Banyak yang ingin ku tuliskan, tapi aku masih urung. Rasanya terlalu banyak yang ingin dibagikan, mulai dari hikmah Allah memperjalankan aku ke Jakarta, koperku yang kode kuncinya berganti, rekeningku yang ludes, sampai semua halnya. Aku bingung mau menulis darimana... Emosiku masih menyertai tiap tulisan ini. Tiap kali aku bercerita, perasaanku masih tidak nyaman, rasanya aku linglung. Entah bagaimana aku memaknai hidupku, yang pasti aku yakin Allah akan menggariskan yang terbaik. Memang pedih menjalaninya, tapi pasti semua yang terbaik✨ Huaaaaaaaaa

Rencana Allah yang menarik dan menakjubkan. Aku yakin semua kejutan ini tentu jawaban atas semua doa doaku atau pemenuhan atas semua keperluanku. Allah tau semuanya, dan aku tidak. Aku hanya perlu menumpuk semua prasangka baikku. *** Out of nowhere, dikirimi undangan pelatihan ke Jakarta satu minggu. Biaya ditanggung pemerintah pusat. Allah tau aku akan menolak jika sendirian, maka Allah kirimkan juga teman baik untuk menemani perjalananku. Seakan tak cukup, dilengkapi juga teman lain di perjalanan ini. Aku belum pernah naik pesawat, belum pernah naik bis (setelah dewasa), belum pernah ke Jakarta. Aku gugup sekali. *** Hari ini aku sudah packing 70%. Baju dan keperluanku. Beli tiket, beli obat dan vitamin, mengurus surat kesehatan juga. Bismillah ya Allah Kita sambung nanti ya! Aku optimis!

I am proud of myself because... Aku takut, tapi aku bergerak maju Aku khawatir, tapi aku terus berprasangka baik Aku trauma, tapi aku tetap mengulanginya Aku cemas, tapi aku memupuk optimisku Dan ku rasa... Keberanian memang seperti itu💔 Tidak harus semewah itu, tapi sekecil keberanianku pun tak apa.

Baru baru ini aku mengambil kursus. Kursus bahasa inggris. Sesuatu yang memang ku nikmati. Aaa. Kursusnya cukup pricey untuk aku genwich. Tapi aku harus mengusahakan untuk diriku sendiri. Tentu menyenangkan. Aku menikmati tiap detiknya. Aku suka belajar bahasa inggris. Perjalanannya jauh sekali. Di ujung Baamang (beda kecamatan), sebenernya nggak terlalu jauh juga. Tapi aku aja memang berlebihan. Ku anggap kalau sudah beda kecamatan, jauh kali. Tapi aku happy. Aku jarang ke Baamang sini. Jadi aku belajar jalan jalan baru. Tiap ke sana, aku melewati jalan yang berbeda. Ku nikmati tiap perjalanannya. Aku lihat lihat rumah rumah, jalanan, warung dan lain lain. Aku mulai menghapal nama jalan. Semua mulai jelas. Dan hari ini aku harus melewati jalanan yang banjir. Lumayan juga ternyata kalau hujan deras, jalanan disini tergenang. *** Hari ini aku mengantar adikku pagi pagi buta berangkat sekolah. Udaranya dingin menggigit. Masih agak gelap sedikit, sebab matahari memang sedang pemalu belaka...

Ya, Tuhanku telah berbicara kepadaku dengan firmanNya. Berulang kali. Ternyata aku yang masih tak pandai memahaminya. Tapi kata orang, tak apa, jangan terlalu keras pada dirimu sendiri. Sebab memahami kalamullah pun kita tak punya kuasa, maka mintalah petunjuk padaNya. Mengerti atau tidak, memahami atau tidak, semua atas ijinNya. Tuhanku, rahmatilah aku dengan Al Quran. Agar kiranya aku bisa mengerti maksud perkataanMu. Tuhanku, aku sungguh beriman padaMu dan RasulMu. Berilah pertolongan padaku. Hari ini aku tersungkur lagi dan lagi. Aku sudah ada di ujung napasku. Aku sungguh tak punya daya dan upaya tanpaMu. Maka tolonglah aku. Kasihanilah aku. Kau yang mengatakan bahwa Engkau dekat, Kau pula yang mengatakan bahwa Kau tak pernah meninggalkan umatMu. Kau mengabulkan doa orang yang bermunajat padaMu. Kau pula yang memberi jaminan bahwa bersama kesulitan ini, kau sertai pula dengan kemudahan. Dan bahwasanya pertolonganMu amat dekat. Tuhanku, aku berterimakasih karena Engkau telah berbic...

Aku terjatuh lagi. Aku menyepi, duduk menjauh, malu. Aku masih berdiri dan bersujud menyembahMu, tapi ku dapati diriku tersungkur karena pikiranku sendiri. Aku tetap berusaha melakukan kebaikan seperti yang Engkau pinta, tapi aku juga berkubang dalam maksiat dan dosa. Aku sungguh bukan orang yang munafik, wahai Tuhanku, aku hanya pendosa yang tak tau diri. Semua pertolongan dan nikmatMu, ku syukuri. Tapi aku kerap terlena dan tergelincir dalam kealpaanku. Tuhanku, Aku kini terjebak dalam pekatnya malam. Hujan itu hadir lagi, tidak lebih deras dari sebelumnya. Tapi tetap menakutkan. Tuhanku, Badai itu menyapa lagi. Ah badai yang ku khawatirkan itu muncul lagi tanpa permisi. Aku bahkan sudah berada di pusarannya tanpa ku sadari. Sulit sekali mencari jalan keluar, aku tersesat. Tangis itu, aku yakin Engkau melihatnya. Ketakutan dan kecemasanku, Engkau pasti iba menyaksikannya. Rintihanku, tidakkah Engkau ingin cepat-cepat menenangkanku? Sungguh aku ingin terbebas dari perasaan ini. Aku in...

Memilih mundur dan berhenti dari sebuah komunitas ngaji, tentu bukan keputusan yang mudah. Tapi keputusan berhenti itu tak lantas membuatmu khianat terhadap Tuhanmu. *** Sudah bertahun tahun aku bersama komunitas ini. Semua pengalaman dan ilmunya, membuatku bertumbuh menjadi lebih baik. Tapi jenuh sudah pasti ada. Satu tahun terakhir ini aku bergumul dengan perasaan tidak menentu. Tiap rasa malas itu mendera, aku selalu mencari motivasi untuk melawannya. Hanya saja aku sudah kehabisan motivasi itu. Seribu satu motivasi tetap tak membantu. Aku hanya perlu mengakui bahwa aku jenuh, lelah, dan perlu suasana baru. Aku benci pandangan mata itu, yang mengisyaratkan kemunduranku sebagai bentuk futur dan khianat. Sepertinya ada banyak yang perlu diperbaiki dari cara pandangmu itu. Bahkan untuk berhenti saja, perlu mengumpulkan keberanian jua. Tak mudah. Semua terasa sulit. Tudingan itu, tatapan mata itu, perspektif negatif. Tentu disertai dengan kalimat memojokkan dan menyudutkan. Aku dihakimi...